Aller au contenu | Aller au menu | Aller à la recherche

Le grimoire d'Ulfer

Archives
Nous sommes le Ven Mar 29, 2024 4:34 pm

Heures au format UTC + 1 heure




Poster un nouveau sujet Répondre au sujet  [ 368 messages ]  Aller à la page Précédente  1, 2, 3, 4, 5 ... 25  Suivante
Auteur Message
 Sujet du message:
MessagePosté: Jeu Avr 21, 2005 12:37 pm 
Hors ligne
Ecolo à vélo

Inscription: Sam Jan 22, 2005 4:05 pm
Messages: 3098
Localisation: Shembray
Mon premier ne dit pas la vérité
Mon deuxième, sur sa bicyclette, se plaint que la pente est trop pentue
Mon dernier est homme de lettres

Mon tout n'est pas un crocodiles...



Alligator, oui, mais...Pourquoi ?

Même chose que la dernière fois, cherchez au moins une semaine avant de regarder, vaincu, la solution :
Ali parce que ali ment (aliment)
Ga parce que Ga rage à vélo (garage à velo)
Tor parce que tor est facteur (torréfacteur)
Facile, celle-là, non ?
:mrgreen:

_________________
Image Image Image


Haut
 Profil  
Répondre en citant le message  
 Sujet du message:
MessagePosté: Mer Avr 27, 2005 6:48 pm 
Hors ligne
Gare à goldman.

Inscription: Sam Oct 30, 2004 12:24 am
Messages: 387
Localisation: Toujours là quand il faut pas
C'est toto qui va en cours de CE1.
La maitresse demande à toute la classe:
"Deux oiseaux sont sur une branche, le chasseur en tire un. Combien en reste-t-il?"
Tout le monde sauf toto répond à l'unisson: "un"
La maîtresse se tourne alors vers toto et lui demande: "Et toi, tu en penses quoi?"
"Ben, le chasseur tire un des oiseaux et le deuxième s'envole, il ne reste donc plus d'oiseaux sur la branche."
Ce sur quoi la maîtresse répond alors:
"Ah non, toto, la bonne réponse est un mais j'aime bien ta manière de penser".
A la fin du cours, toto rentre chez lui.
Les cours reprennent normalement le lendemain et toto demande alors à la maîtresse:
"Madame, madame, j'ai une devinette à vous faire."
La maîtresse un peu embarrassée lui répond:
"Bon vas-y, mais fait vite alors."
"D'accord, c'est deux femmes sur un banc, elles mangent toutes les deux une glace, il y en a une qui lêche la boule et une autre qui suce la boule, laquelle est mariée?"
La maîtresse qui est alors encore plus embarrassée répond alors:
"Heu,...., je crois que c'est celle qui suce la boule"
"Hé bien non, c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien votre manière de penser." :D

_________________
Signature de la semaine: Le rien c'est deja tellement de choses.Image


Haut
 Profil  
Répondre en citant le message  
 Sujet du message:
MessagePosté: Mer Avr 27, 2005 8:45 pm 
Hors ligne
Homo sapions sapions

Inscription: Jeu Sep 09, 2004 6:52 pm
Messages: 2015
Localisation: Novascholastica
Encore des blagues de scientifiques (enfin,plus ou moins)

Cette fois, c'est le mathématicien qui gagne ! :

Lors d’un grand jeu télévisé, les trois concurrents se trouvent être un ingénieur, un physicien et un mathématicien. Ils ont une épreuve à réaliser. Cette épreuve consiste à construire une clôture tout autour d’un troupeau de moutons en utilisant
aussi peu de matériel que possible.

L’ingénieur fait regouper le troupeau dans un cercle, puis décide de constuire une barrière tout autour.

Le physicien construit une clôture d’un diamètre infini et tente de relier les bouts de la clôture entre eux jusqu’au moment où tout le troupeau peut tenir dans le cercle.

Voyant ça, le mathématicien construit une clôture autour de lui-même et se définit comme étant à l’extérieur.

:lol:



C’est l’histoire de cet ingénieur qui faisait une croisière sur un ferry dans les îles des Caraïbes. Malheureusement, un ouragan arrive sans prévenir et fait naufrager le bateau. L’ingénieur se retrouve seul, supporté par un morceau de la coque du bateau, il s’échoue sur une île qui semble être déserte.
Et effectivement, dans les quelques 4 mois qui suivent le naufrage, l’ingénieur se nourrit de bananes et de coco, mais ne trouve personne à qui parler sur son île.
Résigné, il ne pense qu’à une chose: trouver un bateau qui passerait suffisamment près pour lui faire signe.

Un jour qu’il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui s’approche. Serait-ce un bateau? Non, malheureusement, ce n’est qu’un canot de sauvetage... Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu’il ait jamais vue. Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu’elle le rejoigne sur la plage.
Après qu’elle l’ait rejoint, il lui demande d’où elle vient. Elle lui répond:
- Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu’un ouragan nous a fait naufrager.
Le gars lui répond:
- Fantastique! Moi aussi j’étais sur ce bateau. Mais je n’ai pas eu la chance d’avoir un canot
- Eh bien oui, j’ai eu de la chance; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j’ai trouvé beaucoup de choses qui m’ont bien aidé pour construire une petite maison. D’ailleurs, venez, je vous emmène, c’est
de l’autre côté de l’île.
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin la petite crique où la jeune femme trouvé demeure. Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût:
- Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
- C’est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi?
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs 4 mois passés sur l’île.
Puis la jeune femme dit:
- J’ai récupéré des rasoirs aussi: si vous en profitiez? Votre barbe est longue de 20 cm! L’homme saute sur l’occasion et profite du rasoir et d’un miroir qui traînait là.
Sa toilette du visage terminée, l’homme repasse dans le salon du cabanon.
La fille lui dit:
- Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de frais Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable.
Un peu plus tard, alors qu’il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d’Eve. L’ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines... Elle s’approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui susurrer:
- Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire... Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose...
Et là l’ingénieur la coupe:
- Ne me dis pas que tu as une connexion internet?!...

:mrgreen:

_________________
« Mais alors si ce n’est pas ici, où est-ce l’enfer ? »
Et une petite voix ricanante répondit à cette interrogation depuis les tréfonds de sa conscience :
« Là où sont les gutums bien sûr. »

Image


Haut
 Profil  
Répondre en citant le message  
 Sujet du message:
MessagePosté: Mer Mai 04, 2005 9:09 pm 
Hors ligne
Homo sapions sapions

Inscription: Jeu Sep 09, 2004 6:52 pm
Messages: 2015
Localisation: Novascholastica
Boah ! plus de blagues allez, je l'avais déjà postée sur wiwiland mais tout le monde n'en vient pas, et ça fait toujours plaisir à lire !

Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?


*** REPONSES ***

RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPTAIN JAMES T. KIRK : Pour aller là ou aucun autre poulet n'était allé avant.

HIPPOCRATE : A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING, JR.: J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : Tu dois traverser la route. Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'élément important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2000 ", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

OLIVER STONE : La question n'est pas : "Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? " mais plutôt : " Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons-nous oublié dans notre hâte et qui a pu vraiment observer cette traversée ? "

CHARLES DARWIN : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.

ALBERT EINSTEIN : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

TOMAS DE TORQUEMADA : Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.

GALILEO GALILEI : Et pourtant, il traverse...

ERNEST HEMINGWAY : Pour mourir. Sous la pluie.

JOHN RAMBO : Colonel ? J'en ai raté un !

LIONEL JOSPIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet.Les routes, quand il veut il les traverse.

C. DE GAULLE : Le poulet a peut être traverse la route, mais il n'a pas encore traverse l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

PHILIPPE SEGUIN : Il n'arrivera jamais à traverser la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

VIM DUISENBERG : Bientôt, ce n'est plus un poulet qui traversera la route, mais 0.176986453 EuroPoulets.

UN COMMERCIAL D'IBM : Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs parallèles a une tolérance de panne, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire.Côté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 années hommes (tarif : 8000 F HT /jour).

ARLETTE LAGUILLER : Poulettes, poulets, ne vous laissez plus spolier par le patronat qui vous oblige à traverser les routes.

JEAN-PIERRE CHEVENEMENT : Parce qu'il n'avait pas de titre de séjour.

BILL CLINTON : JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

NELSON MONTFORT : J'ai à coooté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le fooormidable exploit de traverser cette suuuuuperbe route : " Why did you cross the road ? " " Cot ! cot ! " " Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C 'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et....

_________________
« Mais alors si ce n’est pas ici, où est-ce l’enfer ? »
Et une petite voix ricanante répondit à cette interrogation depuis les tréfonds de sa conscience :
« Là où sont les gutums bien sûr. »

Image


Haut
 Profil  
Répondre en citant le message  
 Sujet du message:
MessagePosté: Mer Mai 04, 2005 9:30 pm 
Hors ligne
Monsieur mal embouché
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Mer Juil 21, 2004 2:07 pm
Messages: 1076
Localisation: Dans un syndrome psychotique refoulé.
Je la connaissais en anglais ( cours de 4e :mrgreen: )
Ça m'avait bien fait rire... :mrgreen:

Savez vous comment on dit :"Excusez moi Monsieur, auriez vous l'extrême amabilité de bien vouloir répéter ce que vous venez de me murmurer a l'oreille ", en Breton ? Réponse : "Heinnnnnn???!!!"

_________________
Image Image


Haut
 Profil  
Répondre en citant le message  
 Sujet du message:
MessagePosté: Ven Mai 06, 2005 6:23 pm 
Hors ligne
Ecolo à vélo

Inscription: Sam Jan 22, 2005 4:05 pm
Messages: 3098
Localisation: Shembray
Blague à thème :mrgreen: , que je tiens de Sebalsvatur, qu'il tient de Coluche, qu'il tient d'on ne sait où...

Ca se passe dans le far-west nord-américain, à l'époque des cow-boys, des indiens et de Morris. Un colon blanc, précurseur de la civilisations déstructrice, se demande si l'hiver sera dur, pour savoir s'il va couper du bois. Alors qu'il s'ecrime sur une pauvre bûche, un indien cree de la tribus du quartier passe et lui lance un "Ugh" débonnaire.
-Salut à toi, petit-chien-qui-mange-plus-que-sa-taille-ne-le-laisse-supposer, dis-moi, vous autres peaux-rouges êtes attentifs aux choses de la nature. Sais-tu si l'hiver sera rude ?
L'indien réflechit un moment.
-Oui, dit-il enfin avec un accent à couper au tomahawk, hiver semble à moi rude.
-Ah bon, merci.
Et il se met à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'indien le revoit alors qu'il se dépêche d'entasser le précieux combustible, en sueur.
-Oh la ! Hiver très rude ! Très froid !
-Ah bon ?
Il faut décidément qu'il se dépêche. Il abat des arbres entiers, se tue à la tâche.
Il est près à ouvrir une scierie à haut rendement le lendemain lorsque l'indien repasse.
-Oh la la, hiver très très rude ! Pas vu de si rude depuis nombreux printemps !
-Ah bon.
il réflechit un moment...
-Mais, demande-t-il, comment vous savez tout ça ?
-Chez nous, on a un dicton : Quand homme blanc couper beaucoup de bois, hiver froid.

:mrgreen:

_________________
Image Image Image


Haut
 Profil  
Répondre en citant le message  
 Sujet du message:
MessagePosté: Dim Mai 08, 2005 11:03 am 
Hors ligne
Se croit Roi d'un peuple imaginaire...
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Lun Oct 04, 2004 7:12 pm
Messages: 1955
Localisation: Alpes Maritimes, France
ahahah excellentes !!! :lol: :lol:

_________________
Ή επιστήμη γίγνεται ώς
(la science devient des oreilles !)
Image.
Image


Haut
 Profil  
Répondre en citant le message  
 Sujet du message:
MessagePosté: Sam Juin 18, 2005 4:34 pm 
Hors ligne
Ecolo à vélo

Inscription: Sam Jan 22, 2005 4:05 pm
Messages: 3098
Localisation: Shembray
Mon premier, c'est le Temps qui le fait.
Mon deuxième, c'est le Rock qui le fait.
Mon troisième, c'est le Diable qui le fait.

Mon tout est la capitale d'un certain Pays français (ooups, ça m'a échappé :oops: ... mais pourquoi ? :mrgreen: )

Comme toujours, réponse, vu que vous êtes mauvais :mrgreen: :

Vous aurez tout de même deviné que la réponse était Paris. Sinon, vous êtes des cornichons. :mrgreen:
Mon premier, c'est le Temps qui le fait. C'es PA. Parce que le "t'en fais pas"
Mon deuxième, c'est le Rock qui le fait. C'est le R. Parce que le "rockfeller" (orthographe aléatoire :oops: )
Mon troisième, c'est le Diable qui le fait. C'est le S. Parce que Méphistofélès (même remarque :oops:)

... :roll:
Et oui, ami lecteur, tu es en droit de t'indigner ! Mais où est donc passer le I ? Mais c'est toi, ami lecteur, c'est toi qui le fait ! En effet, ne dit-on pas que le "confetti" ? :roll:

:mrgreen:

_________________
Image Image Image


Haut
 Profil  
Répondre en citant le message  
 Sujet du message:
MessagePosté: Sam Juin 18, 2005 4:51 pm 
Hors ligne
Se croit Roi d'un peuple imaginaire...
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Lun Oct 04, 2004 7:12 pm
Messages: 1955
Localisation: Alpes Maritimes, France
excellente les charades à tiroir ! :lol:

_________________
Ή επιστήμη γίγνεται ώς
(la science devient des oreilles !)
Image.
Image


Haut
 Profil  
Répondre en citant le message  
 Sujet du message:
MessagePosté: Sam Juin 18, 2005 5:16 pm 
Hors ligne
Emmaphrodite
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Dim Oct 03, 2004 11:05 am
Messages: 2150
Pépere est en forme en ce moment dites donc ! C'est le Printemps ? la Floraison tout ça ?

_________________
In flood we trust !


Haut
 Profil  
Répondre en citant le message  
 Sujet du message:
MessagePosté: Sam Juin 18, 2005 7:29 pm 
Hors ligne
Se croit Roi d'un peuple imaginaire...
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Lun Oct 04, 2004 7:12 pm
Messages: 1955
Localisation: Alpes Maritimes, France
un piti peu tard pour le printemps non ? :mrgreen:

_________________
Ή επιστήμη γίγνεται ώς
(la science devient des oreilles !)
Image.
Image


Haut
 Profil  
Répondre en citant le message  
 Sujet du message:
MessagePosté: Sam Juin 18, 2005 7:33 pm 
Hors ligne
Ecolo à vélo

Inscription: Sam Jan 22, 2005 4:05 pm
Messages: 3098
Localisation: Shembray
C'est les vacances, et les allers-retours sur le forum pour connstater qu'il n'y a pas de nouveaux messages toutes les cinq minutes, alors au bout d'un moment on prend les choses en main. :mrgreen:

_________________
Image Image Image


Haut
 Profil  
Répondre en citant le message  
 Sujet du message:
MessagePosté: Sam Juin 18, 2005 8:48 pm 
Hors ligne
Se croit Roi d'un peuple imaginaire...
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Lun Oct 04, 2004 7:12 pm
Messages: 1955
Localisation: Alpes Maritimes, France
Citation:
C'est les vacances
et ton oral de français, fainéant ? :mrgreen:

_________________
Ή επιστήμη γίγνεται ώς
(la science devient des oreilles !)
Image.
Image


Haut
 Profil  
Répondre en citant le message  
 Sujet du message:
MessagePosté: Sam Juin 18, 2005 8:58 pm 
Hors ligne
Ecolo à vélo

Inscription: Sam Jan 22, 2005 4:05 pm
Messages: 3098
Localisation: Shembray
J'y travaille, j'y travaille... :roll:

:mrgreen:

_________________
Image Image Image


Haut
 Profil  
Répondre en citant le message  
 Sujet du message:
MessagePosté: Jeu Aoû 25, 2005 12:55 am 
Hors ligne
Trop callipyge pour être honnête
Avatar de l’utilisateur

Inscription: Lun Aoû 22, 2005 6:19 pm
Messages: 953
Localisation: Montréal, Québec
Oups j'avais pas posté au bon endroit!!!


Celle la est en anglais ... ca ne me tente pas de la traduire

Subject: The headache

The doctor told Joe, "The good news is I can cure your headaches...The bad news is that it will require castration. You have a very rare condition, which causes your testicles to press up against the base of your spine, and the pressure creates one hell of a headache. The only way to relieve the pressure is to remove the testicles."

Joe was shocked and depressed. He wondered if he had anything to live for. He couldn't concentrate long enough to answer, but decided he had no choice but to go under the knife. When he left the hospital he was without a headache for the first time in 20 years, but he felt like he was missing an important part of himself. As he walked down the street, he realized that he felt like a different person. He could make a new beginning and live a new life. He saw a men's clothing store and thought, "That's what I need a new suit."

He entered the shop and told the salesman, "I'd like a new suit." The elderly tailor eyed him briefly and said, "Let's see ... size 44 long." Joe laughed, "That's right, how did you know?" "Been in the business 60 years!" Joe tried on the suit. It fit perfectly.

As Joe admired himself in the mirror, the salesman asked, "How about a new shirt?" Joe thought for a moment and then said, "Sure." The salesman eyed Joe and said, "Let's see... 34 sleeve and 16 and a half neck." Joe was surprised, "That's right, how did you know?" "Been in the business 60 years!" Joe tried on the shirt, and it fit perfectly.

As Joe adjusted the collar in the mirror, the salesman asked, "How about new shoes?" Joe was on a roll and said, "Sure." The salesman eyed Joe's feet and said, "Let's see... 9-1/2 E." Joe was astonished, "That's right, how did you know?" "Been in the business 60 years!" Joe tried on the shoes and they fit perfectly.

Joe walked comfortably around the shop and the salesman asked, "How about some new underwear?" Joe thought for a second and said, "Sure." The salesman stepped back, eyed Joe's waist and said, "Let's see...size 36." Joe laughed, "Ah ha! I got you! I've worn size 34 since I was 18 years old."

The salesman shook his head, "You can't wear a size 34. A 34 underwear would press your testicles up against the base of your spine and give you one hell of a headache."

_________________
Raistlin

"Fusillons tout les extrémistes"
"L'éternité c'est long, surtout vers la fin"

Image


Haut
 Profil  
Répondre en citant le message  
Afficher les messages postés depuis:  Trier par  
Poster un nouveau sujet Répondre au sujet  [ 368 messages ]  Aller à la page Précédente  1, 2, 3, 4, 5 ... 25  Suivante

Heures au format UTC + 1 heure


Qui est en ligne

Utilisateurs parcourant ce forum: Aucun utilisateur enregistré et 14 invités


Vous ne pouvez pas poster de nouveaux sujets
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets
Vous ne pouvez pas éditer vos messages
Vous ne pouvez pas supprimer vos messages
Vous ne pouvez pas joindre des fichiers

Rechercher:
Aller à:  
cron
POWERED_BY
Traduction par: phpBB-fr.com