Le grimoire d'Ulfer

je reposte mon commentaire

excellente



pov gars quand même

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Ή επιστήμη γίγνεται ώς
(la science devient des oreilles !)
.

Comme quoi lorsqu'il s'agit de bijoux de famille, il vaut mieux consulter différents experts au risque de les perdre

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Famille veut dire que personne ne doit être abandonné

bien connu, bien sur, mais c'est la première fois que je trouve ne intégral donc je recopie ici

GOLDORAK

PROBLEMATIQUE 1 :
Afin de venir à bout des Golgoths (les méchants), Actarus quitte le poste de commande de sa navette pour se placer dans celui du robot de combat Goldorak. Dans chaque épisode, on voit le défenseur de la Terre crier "Transfert" et commander le bouton démarrant la manoeuvre à partir du tableau de commandes. Son siège s'enfonce dans le plancher, prend un tunnel, et une première demi-rotation est effectuée. Actarus est alors dos à la sortie du tunnel. Le siège se déplace à vitesse constante pendant quelques temps et réalise une 2e demi-rotation. Le héros se retrouve face au pupitre de commandes du super robot Goldorak.

Mais pourquoi donc ces deux demi-rotations à priori complètement inutiles ?

Réponse technique : Le fait que le siège d'Actarud fasse deux demi tours successifs lors de sa descente dans la tête du robot est une simple mesure de sécurité. Pour combattre les forces de Véga, le robot doit se détacher de sa navette et le couloir emprunté est le lien entre les deux vaisseaux accrochés. Or les deux parties de Goldorak sont en métal (à l'époque, les fibres de carbone n'étaient en développement que sur Altaïr). Ce matériau se dilatant sous l'effet de la grande vitesse de Goldorak en basse atmosphère, de ses fusées de propulsions, des "Fulguro-Poing" et de tout son bordel, les rails qui guident le siège d'Actarus ne peuvent donc pas être liés afin d'éviter tout décrochage du siège lors du transfert d'Actarus. C'est donc dans ce couloir qu'a lieu la manoeuvre qui consiste pour le super héros, à descendre de son siège, le décrocher de la première partie du rail et à le déplacer pour le demi tour.

Réponse pratique : Ces deux demi tours successifs obtenus grâce à un effet gyroscopique permettraient au siège de se stabiliser après cette descente et ainsi obtenir une vitesse de déplacement suffisante pour atteindre le pupitre de commande du robot sans fracasser son super occupant contre.

Réponse design: Il n'y a pas de rétroviseur sur Goldorak (l'esthétique du robot en aurait pâti gravement). Actarus est obligé de se retourner pour vérifier si un en**** de Golgoth n'essaie pas de le niquer par derrière.



Réponse show bizz L'acteur qui campe le rôle d'Actarus est, comme beaucoup de vedettes de la télévision, cocaïnomane. Comme avant chaque netrée en scène, il se tape un rail, il est en train de se cacher ne pouvant se permettre de se repoudrer le nez devant un public composé principalement d'enfants. C'est don entre les deux demi tours qu'a lieu la snifette.

Vrai réponse: Qui peut résister à l'envie de faire le con avec un siège pivotant ???

PROBLEMATIQUE 2 :
Pourquoi ces andouilles de Golgoths ne viennent-ils pas tous d'un coup au lieu de se faire zigouiller un par un par Goldorak?

Réponse: Les chauffeurs intersidéraux de la Lune Noire à Véga font grève assez souvent et les usines à Golgoths qui fonctionnent en flux tendu sont souvent en manque de pièces. Les Golgoths sont donc montés à la va-vite, et sont envoyés au combat sans phase de test. Pour Goldorack c'est un jeu d'enfant puisque lui est frabriqué et maintenu au Japon.

PROBLEMATIQUE 3 :

Pourquoi Actarus déclenche l'attaque de ses nombreuses armes en appuyant toujours sur le même bouton?

Réponse: Il ne se contente pas d'appuyer sur un bouton, il commande l'arme aussi en la nommant. En effet, Goldorak est équipé du logiciel IBM Voice Comand et le bouton c'est tout simplement le cran de sûreté.

PROBLEMATIQUE 4:
Comment se nomme la combinaison revêtue par Actarus au moment de monter à bord de Goldorak ?

Réponse: Morphose (A chaque fois il crie "Mets ta Morphose !)

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(la science devient des oreilles !)
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MDR

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Famille veut dire que personne ne doit être abandonné

Je ne sais pas si cest une vieille farce pour vous ... étant donné que l'expression WC n'est absolument pas utilisé au Québec elle était nouvelle pour moi

Blague RELIGION :

Histoire de White Chapel (WC) ...Ou comment l'interprétation erronée de 2 initiales peu amener une réponse' également erronée. Une famille anglaise revient d'avoir passé des vacances en Allemagne et au cours d'une de leurs promenades les membres de la famille avaient repéré une petite maison de campagne qui leur paraissait adéquate pour y passer leurs vacances d'été.
Ayant demandé qui était le propriétaire ils apprirent qu'il s'agissait d'un pasteur protestant, auquel ils demandèrent la permission de visiter la propriété: la maison, tant par son confort que par sa localisation, plût beaucoup aux visiteurs anglais lesquels firent avec le propriétaire un accord pour la première saison prochaine. De retour en Angleterre, le ménage discuta beaucoup au sujet de la maison. Un de leurs amis qui les accompagnaient se rappela ne pas avoir vu les WC.
Inquiets, ils écrivirent directement au propriétaire pour obtenir le détail indispensable. La lettre était rédigée de façon suivante :
Cher pasteur, je suis membre de la famille qui, il y a quelques jours a visité votre maison afin de la louer pour l'été prochain.
Mais aucun de nous ne se souvient d'avoir vu petit détail que nous croyons cependant fondamental: je vous serai très obligé de nous informer de l'endroit auquel se trouve le W.C. Avec les compliments respectueux de John Whalton. Le pasteur n'ayant pas compris la signification des abréviations W.C. et croyant qu'il s'agissait d'une chapelle appartenant à la secte anglaise White Chapel répondant à la lettre dans les termes suivant :
Cher monsieur, j'ai bien reçu votre lettre et j'ai le plaisir de vous informer que l'endroit auquel vous faites allusion est situé à 12 Km de la maison, il est très facile d'accès mais si l'on a l'habitude d'y aller fréquemment, il est préférable de prendre avec soi la nourriture pour pouvoir y rester toute la journée. Certains y vont à pied, d'autres à bicyclette.
Étant donné qu'il n'y a pas encore d'autres moyens de transport adéquat. Il y a l'air conditionné pour éviter les inconvénients propres aux rassemblements de personnes.
Il y a de la place pour 400 personnes assises et 100 debout.
Les sièges sont en velours et il est recommandé d'y aller tôt si l'on désire avoir une place assise. Les enfants s'assoient à coté des adultes et tous chantent en choeur.
A l'entrée, on remet une feuille de papier à chaque personne et cette feuille sert toute la semaine; celui qui arrive après la distribution peut utiliser la feuille du voisin. Il existe des amplificateurs de sons, pour les personnes de l'extérieur qui n'entendraient pas se qui se passe à l'intérieur. Tout ce que l'on recueille pendant la séance est pour les enfants pauvres de la région. Des vitres on été spécialement aménagées pour permettre aux gens de l'extérieur de voir ce qui ce passe à l'intérieur. Des photographes professionnels font des photos pour les journaux de la région de façon à ce que tous puissent voir les personnes dans l'exercice d'un devoir ou d'un besoin tellement humain ...

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Raistlin

"Fusillons tout les extrémistes"
"L'éternité c'est long, surtout vers la fin"

Connue mais toujours bonne à revoir

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Famille veut dire que personne ne doit être abandonné

aha pas mal

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(la science devient des oreilles !)
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Super les deux dernières

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« Mais alors si ce n’est pas ici, où est-ce l’enfer ? »
Et une petite voix ricanante répondit à cette interrogation depuis les tréfonds de sa conscience :
« Là où sont les gutums bien sûr. »

Celle-la me fait toujours tordre de rire ... mais bon il se peut que certaine personne ici, ne l'apprécie pas à sa juste valeur...

Monsieur le responsable du service utilisateur,
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observe que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0, qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement des que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l’exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière entre copains 10.3, Aller aux danseuses 2.5 ou Dimanche Football 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps, se lance un programme occulte (virus) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas a désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d’exécuter l'application Dimanche-Calin 3.0. Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs.
Par exemple, la commande C:/petite_pipe_du_samedi.EXE qui ne s'active jamais. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais les processus de désinstallation de Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas bien encore les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui, je l'avoue, est très convivial. Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralise!

REPONSE DU SOUTIENT TECHNIQUE
Cher Utilisateur, votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps a une erreur de conception de base. Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0, avec l’idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et utilités.
Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION complet, crée pour contrôler et gérer tous vos applications. Il est presque impossible de désinstaller Épouse 1.0 et revenir à une version Fiancée X.0, car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que Fiancée X.0 se comporterait comme Épouse 1.0. Donc vous n'y gagnez rien.
Même problème avec Belle-mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, des quels dérivent Épouse 1.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Certains utilisateurs ont essaye de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes Fiancée-Plus 3.1 ou Épouse 2.0, mais cela leur a crée plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice au chapitre "Mises en garde" le paragraphe Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants).
D'autre part, si vous installez la version Fiancée 8.0, n'essayez pas de passer par la suite à Épouse 2.0, parce que les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec Épouse 1.0. Bien qu'il existe une version Épouse 3.0 (et même 4.0), ces programmes sont réservés aux spécialistes, car d'un coût extrêmement élevé.
Nous les déconseillons pour l'utilisateur normal. Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout à fait différents comme Célibat 1.0 ou Partouze 5.3, mais je vous conseillerais plutôt de garder Épouse 1.0 et de le manipuler du mieux possible. Personnellement, j'ai installé Épouse 1.0, et je vous suggère tout spécialement d’étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales, Épouse 1.0 étant un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car Épouse 1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part. Une des meilleures solutions est l'application de la commande C:\FAIRE_DES_EXCUSES.EXE et ce, des qu’apparaît le moindre problème ou que le système se bloque. Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après, utiliser la commande C:\FAIRE DES EXCUSES.EXE/fleurs/All pour que le programme refonctionne normalement. Epouse1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilise. Je vous conseille d'installer un logiciel additionnel pour améliorer la rentabilité de Épouse 1.0 comme, Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Sejour-au-club-Med 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmacherie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. N'installez jamais secretaireenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou Gang_de_chum 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Pour la fonctionnalité C: /Petite_pipe_du_samedi.EXE, elle ne s'activera qu’après l’exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant.EXE ou C: /la_saouler.EXE.

Bonne chance! Le service d'assistance technique

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Raistlin

"Fusillons tout les extrémistes"
"L'éternité c'est long, surtout vers la fin"

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Famille veut dire que personne ne doit être abandonné

connue mais toujours aussi excellente

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(la science devient des oreilles !)
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Extra!!!!
tous simplement genial!!

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Ci-gît celui dont le nom était inscrit dans l'eau
Dan Simmons Hypérion

C'est d'autant plus drôle qu'on se reconnait pas du tout dedans Il existe la version inverse aussi... mais je sais plus où la trouver sur le net... désolée...

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Militante du MLF : Mouvement de Libération des Fromages

Capitaine de l'Archipel des Amazones : forum de gameuses

http://www.tech-forums.net/showthread.p ... genumber=1

je vous laisse savourer... y'a des gens des fois


regardez jusqu'en page 2, y'a la photo qui va avec c'est encore plus délirant ( j'étais plié en deux pendant 10 minutes )


( le pire c'est que c'est vrai... )

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(la science devient des oreilles !)
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Je te relance Finrod

Le Bêtisier des Hotlines (authentique)

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.

Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client : Non !

Hotline : Alors faites "Démarrer"

Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...

Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?

Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

******

Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça...

Hotline : Exact.

Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

******

Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous..

Hotline: D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.

Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

******

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...

Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire : Euh... un pot de fleur.

Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Secrétaire : Ha d'accord... euh... Sony !

******

Client : Mon PC à planté... j'ai un message d'erreur "message not found"(avec un accent terrible, incompréhensible)

Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?

Client : Bien sûr ! M comme Maman, E comme Oeuf...

Hotline : Hahahaha !

Client : Vous vous moquez de moi ?

*****

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.

Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client : C'est où, ça ?

Hotline : À l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client :Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

******

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.

Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?

Hotline (pédagogue): Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.

Client : Donc, je mets ma ville...

Hotline : Oui...

Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...

Hotline : ...

Client : Allô ? je mets quoi ?

Hotline (agacé) : Votre code postal !

Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

******

Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client : Ah oui, je connais ça. (On entend en fond : click click click click ...)

Hotline : Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?

Client : Ben rien

Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client : - (click click click click...)

Hotline : Et maintenant ?

Client : Toujours rien...

Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?

Client : Ben j'appuie sur les touches
"C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S" ,"U" ,"P" ,"P"
et enfin "R".
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

******

Client : Mon disque dur est fêlé !

Hotline : Et y'a quoi à l'écran ?

Client : Ben que mon disque est fêlé !

Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client : Hard drive faillure !

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HotLine : Décrivez-moi votre écran

Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....

HotLine : Non ! Ça c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...

Client : Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?

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C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former.

Hotline : Monsieur, je vous conseille "Internet pour les nuls".

Client : Comment ça, je suis nul ???

Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitulé "Internet pour les nuls".

Client : C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!

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Client : Ça me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect.

Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

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Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.

[Après vérification de ses coordonnées]

Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe :
"T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C","U","L"...

Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !

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Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...

Hotline : Heu… je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

Hotline : (???) ... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???

Cliente : Oui, c'est bien ça ! Netscape... Nescafé... c'est la même chose...

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Et je rajoute celle la que j'ai lu dans un magasine hier:

Client: Bonjour Monsieur, j'aimerais voir vos tapis de souris.

Commis: Bien sur, nous avons beaucoup de modèle différent et ce, pour tout les types de souris.

Client: Oui... mais sont-ils tous compatible avec mon ordinateur?

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