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Le grimoire d'Ulfer

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MessagePosté: Ven Oct 20, 2006 8:15 pm 
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Dans le même genre de blague ...

C'est 2 boulettes de viande qui joue à cache cache (est-ce le nom que vous donnez au jeu chez vous ? nous on dit aussi jouer à la cachette)
Après 1 minute de jeu la boulette s'écrit à l'autre: "ou steak haché"? (prononcé oustécaché... ou es-tu caché :mrgreen: )

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Raistlin

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MessagePosté: Ven Oct 20, 2006 9:29 pm 
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Emmaphrodite
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Mouhahahahahaha !!!!
nul ! :P :mrgreen:

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MessagePosté: Ven Oct 20, 2006 9:55 pm 
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Emma Indoril a écrit:
nul ! :P :mrgreen:


Oui je sais... mais c'était pour que la blague de Vae ne se sente pas seul ... :mrgreen:

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MessagePosté: Ven Oct 20, 2006 11:18 pm 
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Comment faire pour épouser une femme belle, jeune, riche et intelligente?
Se marier quatre fois!! :mrgreen:

Pourquoi ne rencontre-t-on jamais d'homme beau et intelligent ?
Parce que ce serait une femme! :mrgreen:

L'art de se faire des amis (Lao Tseu) :mrgreen:

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Dernière édition par Vae-primat le Sam Oct 21, 2006 2:06 am, édité 1 fois.

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MessagePosté: Mar Oct 24, 2006 3:22 pm 
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Venant directement de labanane.com

Definition mathematique d'une femme?

Ensemble de courbe servant a faire lever une droite :mrgreen:


[size=0]Definition mathematique d'un penis?

Instrument de precision servant a percer la profondeur d'une cruche ..

oups désolé[/size]

En voila une autre :)

Journaux intimes
Chien
Jour nº 180
8h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
9h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
9h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !
Jour nº 181
(Voir jour n° 180)
Jour nº 182
(Voir jour n° 181)
Jour nº 183
(Voir jour n° 182)

Chat
Jour nº 152
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d’une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu’ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m’aide à tenir le coup est l’espoir d’une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autre de la destruction d’un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d’appartement.
Jour nº 161
Aujourd’hui, ma tentative d’assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu’ils marchaient a presque réussi. Il faudra que j’essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans l’espoir d’induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.
Jour nº 165
J’ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs cœurs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j’étais un bon petit chat. Hmmm… Ça ne fonctionne pas conformément au plan.
Jour nº 168
J’ai enfin réalisé jusqu’à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j’ai été choisi pour le supplice de l’eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée shampooing. Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.
Jour nº 171
Aujourd’hui s’est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J’ai été placé à l’isolement pendant l’événement. Cependant, j’ai pu entendre le bruit et humer l’odeur nauséabonde de ces tubes de verre qu’ils appellent bière. Plus important, j’ai réussi à obtenir l’information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir allergisant. Il va falloir que j’apprenne de quoi il s’agit pour que je puisse l’utiliser à mon avantage.
Jour nº 174
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu’heureux de revenir. C’est visiblement un attardé mental. D’un autre côté, l’oiseau doit être un informateur puisqu’il leur parle constamment. Je suis certain qu’il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu’il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n’est qu’une question de temps.

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Raistlin

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MessagePosté: Sam Oct 28, 2006 2:26 pm 
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Citation:
Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent. Par exemple il rendit :
Les suisses précis et pacifistes,
Les anglais flegmatiques et ironiques
Les japonais travailleurs et réalistes
Les italiens joyeux et humanistes
Quant aux français, il dit : « Les français seront intelligents, honnêtes et sarkoziens. »
Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :
« Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les français en ont trois. Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres ? »
« En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. »
Ce qui veut dire que :
Si un français est sarkozien et honnête, il ne sera pas intelligent,
S'il est sarkozien et intelligent, il ne sera pas honnête,
S’il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkozien.



Dans la ville du Pays merveilleux se dressent deux immenses centres commerciaux, chacun de six étages. Le premier vend des époux. Le second des épouses. Suivons le parcours d'une femme dans le premier :
Au premier étage, les hommes travaillent.
Au second étage, les hommes travaillent et aident au ménage.
Au troisème étage, les hommes travaillent, aident au ménage et aiment les enfants.
Au quatrième étage, les hommes travaillent, aident au ménage, aiment les enfants et sont beaux.
Au cinquième étage, les hommes travaillent, aident au ménage, aiment les enfants, sont beaux et intelligents.
Alors notre femme continue, car qui sait ce que recèle le sixième étage ?
Rien. Elle se trouve devant un grand espace vide, abritant un seul grand panneau sur lequel clignote : vous êtes la 834 123 453ème femme a être montée jusqu'ici.
Ce qui montre bien que les femmes ne sont jamais contentes de ce qu'elles ont.


Juste de l'autre côté de la rue, il y a le magasins de femmes.
Au premier étage, les femmes aiment le sexe.
Au deuxième étage, les femmes aiment le sexe et font la cuisine.
Personne n'est jamais monté plus haut.




:mrgreen:


EDIT :
Citation:
C'est un petit garcon manchot, qui a l'intiative de son ecole doit aller à la piscine.Le maitre nageur fait passer tout ses camarades sauf lui.Le manchot demande alors:
-Monsieur, monsieur, pourquoi je vais pas dans le grand bassin ?
-Parce que tu n'as pas de bras, tu ne peut pas nager...
-Mais si je sais nager!!!
-Ecoute ne raconte pas de betise, tu ne peut pas savoir nager!
-Si ! Regardez !
Le petit garcon se jette dans le bassin, puis finalement se debrouille pas trop mal à la grande suprise du maitre-nageur.
Ce dernier lui demande alors:
-Mais, comment as tu appris a nager comme ca ?
-C'est mon père, msieur, tout les jours, il me jette a l'eau.
-Mais tu crois pas que c'est difficile de nager dans ces conditions ?
-Non, msieur! Le plus dur c'est de se retirer du sac plastique!

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MessagePosté: Lun Oct 30, 2006 4:41 pm 
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Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!
Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention.

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK !

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol !

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : La fuite ne manifestera plus.

Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

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MessagePosté: Lun Oct 30, 2006 6:28 pm 
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Emmaphrodite
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Citation:
Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.


énorme !! tout simplement énorme !
tu est assis sur une mine Raitslin ?

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MessagePosté: Lun Oct 30, 2006 6:35 pm 
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Localisation: Montréal, Québec
J'ai trouvé ca sur la banane.com :mrgreen:

Il arrive qu'il y en a des bonnes parfois ;)

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MessagePosté: Mar Oct 31, 2006 3:13 pm 
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Citation:
Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
Vous êtes un héros.
Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond:
Mais... je ne suis pas de New York !
Eh bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille..."
Mais... je ne suis pas Américain !
Et qu'est ce que vous êtes alors ?
Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille".



Citation:
-Papa ! Papa ! Pourquoi mami elle cours en zig zag ?
-Tais toi ! Repasse moi les cartouches !

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MessagePosté: Jeu Nov 02, 2006 11:40 am 
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Un sondage révèle que 33% des femmes sont insatisfaites.
Je sais, c'est navrant........Mais je peux pas être partout à la fois !

:mrgreen: :mrgreen:

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MessagePosté: Ven Nov 03, 2006 3:29 pm 
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Localisation: Montréal, Québec
Je ne sais pas si c'est trop Québécois pour vous .. enfin vous me direz :wink:

http://tetesaclaques.tv/video.php?vid=31

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MessagePosté: Jeu Nov 09, 2006 4:31 pm 
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Le beaujolais nouveau n'est pas arrivé, mais les (présumées) perles du bac, si... en voici quelques unes, avec le commentaire du prof en-dessous :

Citation:
La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats


Citation:
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
He non


Citation:
C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
Le con !


Citation:
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
J'aime bien celle là
Citation:
Dans le monde, il n'y a que la Francequi n'est pas un pays étranger.
C'est bien vrai !


Citation:
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Voila qui est bien dit


Citation:
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le pauvre


Citation:
A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses Jours.
The end


Citation:
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C'est à peu près ça !


Citation:
L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer


Citation:
L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a Que ça à faire.
La vérité !


Citation:
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et la note je t'en parle pas !

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MessagePosté: Jeu Nov 09, 2006 8:20 pm 
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mouhahaha
on dirait du Vae Primat (les réponses des profs !)

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MessagePosté: Jeu Nov 09, 2006 8:32 pm 
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Localisation: Dans vos rêves les plus fous mesdemoiselles...
Pépère a écrit:
Citation:
La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats


Citation:
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
J'aime bien celle là
Citation:


Pour la premiere : :evil: :mrgreen:
Pour l'autre, j'aime bien aussi :mrgreen: j'aurais été capable de la sortir dans une copie :mrgreen:

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