Le grimoire d'Ulfer :: Afficher le sujet

Un chimiste, un physicien et un mathématicien se retrouvent seuls sur une île déserte après avoir fait naufrage. Ils craignent de mourir de faim, mais dans les débris du bateau ils trouvent une caisse remplie de boîtes de conserves. Nos trois compères ne sont pas sauvés pour autant, car ils n’ont pas d’ouvre-boîtes.

Le chimiste leur propose:

- Nous sommes entourés d’eau de mer, pourquoi ne pas mettre les boîtes dans la mer ? En effet, l’eau salée et corrosive, la boîte vont rouiller et nous pourrons alors manger leur contenu.
Le physicien rétorque:

- Non, ça prendra beaucoup trop de temps, voyez plutôt, il y a ici une falaise de 13m, comme chaque boîte a une masse de 512 g, si on lâche les boîtes sur les rochers depuis la falaise, le choc et l’énergie qui en découle, fera éclater les boîtes et nous pourrons manger leur contenu.
Sur ce, le mathématicien prend la parole:

- Non, non, non, tout le contenu des boîtes va s’éparpiller entre les rochers, se mêler au sable et nous n’aurons quand même rien à manger, posons plutôt l’hypothèse que nous avons un ouvre-boîtes...

Auteur:	Fearon [ Dim Avr 03, 2005 6:47 pm ]
Sujet du message:	Boîte à blagues
Tiens, on a pas de topic de blagues, maitenant si Evitez les trash jokes je commence par une blague belge : Comment devenir riche ? En achetant un français au prix qu'il vaut et en le revandant au prix qu'il s'estime...

Auteur:	Pépère [ Dim Avr 03, 2005 7:02 pm ]
Sujet du message:
Le sujet à trois sesterces six cents ! Tellement de chose à dire, et si peu finalement si on ne veut en mettre que des biens (arf, déjà une blague ! Moi, des trucs vraiment drôle ! Arf) On continue sur les français : C'est dans un zoo, un phoque, une girafe, et un crocodile, qui , comme tout les êtres vivants en cage, s'emmerdent. Alors, pour passer le temps, ils discutent...et retournent le couteau dans la plaie : -Ha ! dit le phoque en tapant des mains. Qu'est-ce que j'aimerais retourner à ma banquise natale ! Avec la glace, les pingouins et les scientifiques... -A qui le dîtes-vous, acquiesce la girafe. Que ne donnerais-je pas (oui, ça parle comme ça une girafe, commentçaçaparlepasveuxpasl'savoir) pour paître dans ma savane natale, avec les hautes herbes, les antilopes et les gros 4x4 d'occidentaux... -moi, continue le crocodile, pour ma part, j'irais bien en France... Les deux autres s'étonnent. -Vous êtes né en captivité ? -Vous n'aimez pas la nature sauvage ? -Non non...mais j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants ont des grandes gueules...

Auteur:	Finrod [ Dim Avr 03, 2005 7:35 pm ]
Sujet du message:
C'est un chirurgien, un ingénieur et un informaticien qui discutent. Chacun essaie de défendre sa profession et de prouver qu'elle est la plus ancienne. Le chirugien prend la parole en s'appuyant sur la Bible: " Dans la Genèse il est écrit que Dieu créa Eve à partir d'une côte d'Adam. C'est une opération chirugicale, la première de l'histoire ! Ce qui prouve que ma profession est la plus ancienne !" "Mais non", s'exclame l'ingénieur '"Dans la Genèse il est aussi dit que Dieu organisa et créa le monde à partir du chaos ! Ça c'est de l'ingénierie !" Ce à quoi l'informaticien rétorqua " et le chaos hein ? Qui est-ce qui l'a créé ?"

Auteur:	Pépère [ Sam Avr 09, 2005 9:42 am ]
Sujet du message:
Mon premier va de ville en ville sans but précis. Mon deuxième distribue le courrier. Mon troisième ne rit pas jaune. Mon dernier n'est pas rapide. Mon tout est le célèbre auteur des Misérables. Non, ça n'est pas vagabondfacteurhippiemoncerveau... Oui, c'est Victor Hugo ! Mais pourquoi ? Sivous ne la connaissez pas, cherchez un peu (deux ou trois jours... ) avant de regarder la réponse ci-jointe : Mon premier va de ville en ville sans but précis : Vic, car Vic èrre, car Vicaire. Mon deuxième distribue le courrier : Tor, car Tor est facteur, car Torréfacteur. Mon troisième ne rit pas jaune : U, car U rit noir, car Urinoir. Enfin, mon dernier n'est pas rapide : Go, car Go est lent, car Goéland.

Auteur:	Finrod [ Sam Avr 09, 2005 10:20 am ]
Sujet du message:
ahaha ! quel humour dont je ris faisant de fait usage de mes muscles zygomatiques, labiaux, de la langue et des cordes vocales afin de moduler le son de l'air expiré, tout cela orchestré par mon cortex ! Point ne devrais-je flooder ainsi : a dit le sacro-saint modérateur dans sa grande voix informatisée virtuellement digitale ! Flooder point tu ne devras ! alors flooder point je ne fais, et de fait j'escris le présent message avec forces et moultes expressions afin de ne point céder à ce travers impie chamanique blapshématoire du flood monosmileyque ! Trois scientifiques, un ingénieur, un biologiste et un mathématicien discutent sur la terrasse d'un pub. Ils remarquent que deux personnes entrent dans une maison située en face du café. Une heure plus tard, trois personnes en sortent. L'ingénieur dit : -"Les données initiales étaient erronées". Le biologiste dit : - "C'est simple, ils se sont reproduits". Le mathématicien dit : - "Si une personne entre de nouveau dans la maison, elle redeviendra vide."

Le grimoire d'Ulfer http://forum.ulfer.fr/

Boîte à blagues http://forum.ulfer.fr/viewtopic.php?f=32&t=387	Page 1 sur 25

Auteur:	Vae-primat [ Sam Avr 09, 2005 10:46 am ]
Sujet du message:
Allez une petite Jojo rentre de l'école le premier jour. Sa maman demande: - Alors? Comment c'est passée cette première journée? - Bien! Mais c'est quoi le sexe? La mère est un peu déstabilisée que son petit bout lui pose déjà la question mais décide neanmoins d'y repondre avec force détails. Au bout d'une heure d'explications, presques médicales, sur le cycle de la vie elle demande anxieuse: - Alors? Tu as tout compris? Le bambin l'air embêté sort une feuille de questionnaire et la montrant à sa mère: - Oui! Mais comment je fais pour mettre tout ça dans la petite case?

Auteur:	kavru [ Sam Avr 09, 2005 11:29 am ]
Sujet du message:
Bon a moi alors j'ai pas tout lu donc je ne sais pas si elle a été postée: Alors il y a le président des E.U. et son premier ministre qui veulent déclencher une troisième guerre mondiale. Donc ils se mettent d'accord sur le fait de tuer 3 mille juifs et un dentiste . Ils arrivent devant les journalistes et leur annoncent leur plan alors les journalistes perplexes demandent : Pourquoi un dentiste ? Et là le premier ministre dit au président :Tu vois je t'avais dit qu'il s'en foutraient des 3 mille juifs . voilà.

Auteur:	Pépère [ Sam Avr 09, 2005 11:35 am ]
Sujet du message:
Le problème n'est pas de mettre plein de mots, mais de mettre une blague, parce qu'on peut très bien flooder en disant plein de chosesplus inutile les unes que lesautres, par exemple ce que je suis en train de faireet que c'est vraiment n'importe qu... Bon, résultat, maintenant, je suis obligé de raconter une blague...pffff... ça m'apprendra... Quel âge avait Rimbaud ? Non... Ah, je sais ! Un jour faste, trois quidams arrivent de concert au paradis. Là, avant d'aller au bureau du Boss et de récupérer leur auréole au vestiaire, il tombent sur le concierge, Saint Pierre, véritable Cérbère, qui d'une voix désagréable leur demande, avant de leur filer le code de l'immeuble, comment ils sont morts... -C'était le soir, explique le premier. Je rentrais chez moi, exténué : au boulot, j'ai plein d'ennuis, presque autant que dans ma vie privée : je crois que ma femme me trompait, enfin bon, je vous raconte ma mort, pas ma vie... Donc justement, je reviens chez moi, énérvé, je vois ma femme justement au lit, rien n'est prêt, j'étais sûr qu'elle me trompait, je gueule, et là, dernière goutte d'eau dans le vase, je vois par la fenêtre quelqu'un qui essaye de me voler ma voiture ! Ni une, ni deux, je choppe l'armoire, et la lance sur le maraudeur ! Mais, mon coeur n'a pas tenu... -Moi, raconte le deuxième, je revenais du bar : vous comprenez, je n'ai, enfin je n'avais guère que ça dans ma vie... j'allais ouvrir ma voiture, mais la serrure marchait mal. Au bout d'un moment, je me suis rendu compte que, bourré comme j'étais, je m'étais trompé de véhicule ! Et c'est là que j'ai reçu quelque chose de très lourd sur la tête, et voilà... Saint Pierre se tourne vers le troisième larron. -Et toi, comment as-tu trouvé le chemin ? -Ben, moi, s'étonne l'interpellé, j'ai pas tout compris...j'étais dans une armoire...

Auteur:	Julianos [ Sam Avr 09, 2005 1:08 pm ]
Sujet du message:
S'incline respectueusement devant Finrod qui l'a cassé en beauté Bravo, joli ! Mais n'empèche que j'avais raison ! Bon, voilà des bonnes blagues de scientifiques ! ==>C’est Logarithme et Exponentiel qui sont sur un bateau. Y en a un qui tombe à l’eau, qui c’est ? - C’est Exponentiel. Mais Logarithme népérien pour attendre. ==>C’est Logarithme et Exponentiel qui sont dans un bar. Ils commandent une bière chacun. Lequel paie ? - Exponentiel parce que Logarithme népérien. Citation: Un chimiste, un physicien et un mathématicien se retrouvent seuls sur une île déserte après avoir fait naufrage. Ils craignent de mourir de faim, mais dans les débris du bateau ils trouvent une caisse remplie de boîtes de conserves. Nos trois compères ne sont pas sauvés pour autant, car ils n’ont pas d’ouvre-boîtes. Le chimiste leur propose: - Nous sommes entourés d’eau de mer, pourquoi ne pas mettre les boîtes dans la mer ? En effet, l’eau salée et corrosive, la boîte vont rouiller et nous pourrons alors manger leur contenu. Le physicien rétorque: - Non, ça prendra beaucoup trop de temps, voyez plutôt, il y a ici une falaise de 13m, comme chaque boîte a une masse de 512 g, si on lâche les boîtes sur les rochers depuis la falaise, le choc et l’énergie qui en découle, fera éclater les boîtes et nous pourrons manger leur contenu. Sur ce, le mathématicien prend la parole: - Non, non, non, tout le contenu des boîtes va s’éparpiller entre les rochers, se mêler au sable et nous n’aurons quand même rien à manger, posons plutôt l’hypothèse que nous avons un ouvre-boîtes... Moi j'adore

Auteur:	Pépère [ Sam Avr 09, 2005 2:33 pm ]
Sujet du message:
En effet, ces blagues de scientifiques sont proprement géniales ! J'en oublie de poster une nouvelle blague ! Au fait, vous les sortez d'où ? Si Julianos la cite, c'est qu'il y a un gisement quelque part, ou bien ?

Auteur:	Finrod [ Dim Avr 10, 2005 9:56 am ]
Sujet du message:
Et Jésus monta sur la colline et s'adressa aux Disciples assemblés: "y=ax²+bx+c" Interloqués, les disciples répondirent euh ouais c'est quoi ton truc là ? d'habitude on comprend que dalle mais là on comprend vraiment rien ! et le Christ de leur répondre En vérité je vous le dis: c'est une parabole

Auteur:	Vae-primat [ Dim Avr 10, 2005 3:15 pm ]
Sujet du message:
Citation: Et Jésus monta sur la colline et s'adressa aux Disciples assemblés: "y=ax²+bx+c" Interloqués, les disciples répondirent euh ouais c'est quoi ton truc là ? d'habitude on comprend que dalle mais là on comprend vraiment rien ! et le Christ de leur répondre En vérité je vous le dis: c'est une parabole Et Matthieu de répondre: Tu peux développer?

Auteur:	Emma Indoril [ Dim Avr 10, 2005 7:03 pm ]
Sujet du message:
Je continue les blagues religieuses. Le Pape réunit ses cardinaux, ses archevêques et prélats et leur parle : - Mes amis, grandes nouvelles, j'ai la preuve que Dieu existe : il m'a téléphoné ! La mauvaise nouvelle, est qu'il appellait de La Mecque !

Auteur:	Vae-primat [ Lun Avr 11, 2005 2:04 pm ]
Sujet du message:
En entrant à la maison, la femme est horrifiée de trouver son mari au lit avec une séduisante jeune fille. Alors qu'elle s'apprête à sortir aussi vite qu'elle est entrée, son mari l'arrête : - Je veux que tu comprennes comment on en est arrivés là. En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l'air pauvre et fatiguée. Elle faisait du pouce alors je me suis arrêté pour lui offrir de la reconduire. Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l'ai ramenée à la maison pour lui donner le reste du roast-beef que tu ne voulais pas manger hier. Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés... Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier, à ton anniversaire, mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas. Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te vont plus. Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé : - Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ? - ... et nous voilà !

Page 1 sur 25	Heures au format UTC + 1 heure
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/

Auteur:	Emma Indoril [ Mar Avr 12, 2005 8:48 pm ]
Sujet du message:
"L'enfer c'est les autres" - Oui, mais les autres ils t'emmerdent ! Simone de Beauvoir