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Le grimoire d'Ulfer

La culture au sens large
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MessagePosté: Mer Déc 27, 2006 3:11 pm 
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Ecolo à vélo

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Citation:
attention si vous êtes allergique aux maths




Pour les autres, faut-il le rappeler ?


Ma bible. Mon encyclopédie. Ma raison de vivre.


Très joli avatar Amaroq

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MessagePosté: Mer Déc 27, 2006 5:57 pm 
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Se croit Roi d'un peuple imaginaire...
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ça vient du lien de Pepère, j'ai mis un bout de temps à la comprendre, mais ça m'a bien fait marrer (enfin je pense que ça m'a fait marré a cause de mon cerveau fatigué qui en a marre de l'anthropologie et de la perception du corps et du coté blague pas drole combiné :mrgreen: )

bref la voici

How do you know that the driver driving toward you is a physicist?

He has a red sticker on his bumper, saying: "If this sticker is blue, you are driving too fast."


(traduc)

Comment est ce que tu sais que le conducteur qui arrive en face de toi est un physicien?

Il a un sticker rouge sur son pare-choc avec marqué dessus: "si ce stricker est bleu, vous allez trop vite"
:mrgreen:

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Ή επιστήμη γίγνεται ώς
(la science devient des oreilles !)
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MessagePosté: Ven Déc 29, 2006 4:24 pm 
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Homo sapions sapions

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Ouah Amaroq, ce qui m'a scié c'est que tu te souviennes des complexes :mrgreen:
en tout cas ta blague tombe à point nommé, Nyd et Seb, vous êtes tombés bien bas :mrgreen:

_________________
« Mais alors si ce n’est pas ici, où est-ce l’enfer ? »
Et une petite voix ricanante répondit à cette interrogation depuis les tréfonds de sa conscience :
« Là où sont les gutums bien sûr. »

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MessagePosté: Mar Jan 02, 2007 10:49 pm 
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Ecolo à vélo

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Désolé mais elle m'a fait rire :

Citation:
Georges se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle a son meilleur copain:
"Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joue. Rentrant chez lui, Georges repense a ce que lui a dit son copain. Apres tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à perdre le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente.
L'ordinateur commence a s'agiter, des lumieres multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit :
PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.
L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler des le lendemain en la compliquant un peu... Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogenéite..
Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indique et met 10 balles dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. L'ordinateur s'agite des plus en plus, les lumière clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.Georges la lit:
PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.
PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE



Plus conceptuel :

Citation:
- C'est quoi la différence entre toi et moi ?
- Euh.. c'est quoi ?
- Mes questions à moi, sont plus structurées, connard.

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MessagePosté: Mer Jan 03, 2007 9:23 am 
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Finrod a écrit:
Comment est ce que tu sais que le conducteur qui arrive en face de toi est un physicien?

Il a un sticker rouge sur son pare-choc avec marqué dessus: "si ce stricker est bleu, vous allez trop vite"
:mrgreen:


Je ne l'ai pas comprise... I'm sorry. :|

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I must not fear. Fear is the mind-killer.
I will face my fear. I will permit it to pass over me and through me. And when it has gone past I will turn the inner eye to see its path. Where the fear has gone there will be nothing. Only I will remain.


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MessagePosté: Mer Jan 03, 2007 11:59 am 
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révolutionnaire de la rebellitude
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Ouarf... j'ai pas tout compris au blague de ton site pépère!^^

Mais sinon j'en ai une pour vous les matheux :p

(Je ne sais pas si elle à déjà été posé) :

Démontrez que Cheval/Oiseau = Pi :)

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"When the power of love overcomes the love of power, The world will know Peace"
J. Hendrix


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MessagePosté: Sam Jan 13, 2007 2:28 pm 
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Ecolo à vélo

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Elle est justement sur le site, pour ce que je m'en souviens...



Et je dirais même plus qu'elle est deux pages plus haut ici même... :D


EDIT :

C'est dans la nuit, il fait noir, une voiture noire roule tranquillement.

Soudain un noir, tout vêtu de noir, traverse la route.

Il se fait écraser.

Il avait oublié de sourire...

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MessagePosté: Dim Jan 14, 2007 6:35 pm 
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Homo sapions sapions

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Héhé, j'aime bien :mrgreen:

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« Mais alors si ce n’est pas ici, où est-ce l’enfer ? »
Et une petite voix ricanante répondit à cette interrogation depuis les tréfonds de sa conscience :
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MessagePosté: Dim Jan 14, 2007 7:10 pm 
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Ecolo à vélo

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J'en ai rajouté par apport à ce que j'avais lu pour faire penser à l'histoire ou la voiture qui roule phares éteints évite l'homme vêtu de noir (parce qu'il fit jour), mais j'admet que ça devient une référence de spécialiste... :roll:

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MessagePosté: Dim Jan 14, 2007 8:17 pm 
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Emmaphrodite
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dans mon top 10 des blagues les plus nulles de l'Univers, celle ci arrive... bien placée !
Juste entre paf le chien, et t'arrive ketchup !


juste une pour la route :
A la place de Ground Zero, un architecte a proposé d'installer un Jardin d'enfant, avec manèges.
La Municipalité New yorkaise a refusé, arguant qu'il y avait déjà deux tours niqués :twisted:

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In flood we trust !


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MessagePosté: Lun Jan 22, 2007 4:37 pm 
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Trop callipyge pour être honnête
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En voila une de Labanane.org

2003. Humour carambar (+ 51 -)
Les noms de logiciels informatiques se terminant en ware :
- un logiciel très compliqué -> un assomware
- un logiciel de nettoyage d'un disque dur -> baignware
- la poubelle de Windows -> depotware
- un logiciel antivirus -> un mouchware
- un logiciel pour documents en attente -> purgatware
- un logiciel de merde -> suppositware
- un logiciel de classement -> tireware
- un logiciel de demande d'augmentation -> vatferware

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Raistlin

"Fusillons tout les extrémistes"
"L'éternité c'est long, surtout vers la fin"

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MessagePosté: Dim Fév 18, 2007 7:49 pm 
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Ecolo à vélo

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Localisation: Shembray
Il faut préciser que ces inventions viennent du Plat Pays pour que "ware" se prononce "wère"...



Je connaissais que le tupperware comme ça... le dernier est bien... :mrgreen:

EDIT :
Citation:
Comment appelle t'on un type qui traine toujours avec des musiciens ?

Un bassiste

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MessagePosté: Ven Fév 23, 2007 6:55 pm 
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Ecolo à vélo

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Citation:
C'est André et Germain qui, plus tout jeunes discutent sur le banc du village. Ils voient passer des jeunes agités derrières un ballon.
- Tu te souviens quand on était jeune ? demande André à son compagnon. Le foot, on arrêtait pas...
-Ah ça. Une sacré équipe. Dommage qu'on soit trop vieux maintenant, et que beaucoup d'autres soient partis.
-Ouais.
Le soir il se quitte et rentre chez eux. Soudain André est pris d'une grave crise cardiaque et meurt.
Le lendemain, Germain apprend la terrible nouvelle et comprennant qu'il sera seul décide alors de se morfondre devant sa télé comme une loque.
Un soir, la nuit tombe puis Germain va se coucher. D'un coup, André apparaît au dessus de lui et commence à lui parler :
André : "Germain, reveille toi"
Germain : "André ? Mais qu'est-ce que tu fous la? T'es pas mort?"
André : "Si si mais je viens t'annoncer deux nouvelles, une bonne et une mauvaise. Tu veux que je commence par laquelle?"
Germain : "Ben euh, commence par la bonne"
André : "Ben, la haut ils ont une équipe de foot, avec un stade, des maillots, des vrais ballons, des supporters et tout, c'est génial non?"
Germain : "Ouaw ça c'est d'la nouvelle! Et la mauvaise c'est quoi?"
André : "tu joues jeudi!!"

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MessagePosté: Lun Avr 02, 2007 7:07 pm 
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Ecolo à vélo

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Citation:
Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme. Et elles se montrent plutôt inquiètes.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là.



:lol:


Citation:
Un rabin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passagé et s'enfui en courant. Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et comence à lui casser la figure.
Le rabin sort à son tour et hurle :
"MAIS ARRETEZ MAIS ARRETEZ "
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabin continue
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabin aussi)
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "
Une fois que le voleur git à terre, le chauffeur reprend ces esprits. Il entend enfin le rabin qui continue à crier
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "
Il lui répond donc :
"Enfin il l'avait cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange à ce point là qu'un arabe se fasse tabasser!"
Mais le rabin continue
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! mais arretez le compteur!!!"



Citation:
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.



De l'humour conceptuel (tiré de la banane, comme les autres) :

Citation:
507. Humour absurde (+ 735 -)
"Contrat première embauche"
(Dominique de Villepin)



Celle-là est énorme :

Citation:
Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond :
- Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeau...


Citation:
Quel est la difference entre une ferrari et un sac de bébés mort ?
J'ai pas de ferrari dans mon garage.



Minable, mais je me suis marré :

Citation:
Pendant les longues soirées d'hiver, Bruce Lee ...


Citation:
Il est con l'ennemi, il croit que c'est nous alors que c'est lui.
(Desproges)


Citation:
Une fée dit à un couple marié :
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à
chacun un voeu"
La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari
adoré".
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion
apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique
mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors
je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra!.......
Soudain, le mari a 90 ans!
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes.



Bon, gentillette :

Citation:
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont
conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans
d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont
trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ
2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà
il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans
avant les Russes!

Une semaine plus tard,à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le
communiqué suivant : »Suite à des fouilles dans le sous-sol de la
vallée de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons
n'ont rien trouvé du tout. Ils en ont concluent que les Anciens Bretons
disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

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MessagePosté: Sam Avr 07, 2007 12:43 pm 
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excellentes :lol:

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