Combien faut-il de Vogons pour changer une ampoule ?Cette question, bien que désormais rendue absurde par l'utilisation des "néons", demeure un problème défiant les mathématiques et la logique. Comme pour de nombreuses choses, il est nécessaire de procéder par étapes bien ordonnées : Nous commencerons notre raisonnement depuis l'instant où l'on remarque que l'ampoule est cassée jusqu'au moment où l'on la change, en passant par la chaine de fabrication, etc.
Comme précisé dans le rapport préliminaire ci-dessus, il faut tout d'abord qu'un Vogon remarque que l'ampoule ne fonctionne plus. Un seul moyen pour le vérifier : allumer la lumière. Nous passerons sur le nombre imposant de formulaires à remplir pour appuyer sur l'interrupteur ainsi que les passages sur la chaine de production de l'électricité : c'est vachement long à décrire et on a pas toute la nuit.
Nous nous concentrerons donc sur l'aspect principal de l'action, à savoir que lorsque le Vogon appuie sur l'interrupteur, la lumière ne s'allume pas. Qui l'aurait cru, hein ? Il va donc devoir remplir un premier formulaire (signé en bas de toutes les pages des trois exemplaires puis perdu, retrouvé, déchiré, photocopié, traduit, reperdu, soumis au vote populaire, retrouvé et finalement recyclé en allume-feu.) nécessaire pour demander l'expertise d'un électricien. Cet électricien va devoir lui aussi remplir un rapport (signé en bas de toutes les pages des trois exemplaires puis perdu, retrouvé, déchiré, photocopié, traduit, reperdu, soumis au vote populaire, retrouvé et finalement recyclé en allume-feu.) avant de commander une nouvelle ampoule (via un énième formulaire en trois exemplaire, perdus, retrouvés, blah blah blah, vous connaissez la chanson).
Lesdits formulaires ont étés rédigés par un Vogon chacun grâce au papier fourni par un autre et au stylo lui aussi fourni par une autre personne. Stylo rempli d'encre fourni par un quatrième Vogon.
Nous nous retrouvons donc avec sept Vogons pour l'instant.
Le Vogon ira donc acheter une ampoule produite grâce :
- Un Vogon pour le verre plus les quatre Vogons qui lui ont fourni l'autorisation pour produire ce verre via les joies de l'administration.
- Un Vogon pour le métal composant le filament et la douille plus les quatre Vogons qui lui ont servis à vous savez quoi.
- Un Vogon pour la boîte en carton avec de nouveau l'armada de paperasse à remplir derrière grâce à quatre nouveaux Vogons, les précédents s'étant suicidés pour une raison ou pour une autre.
- Et enfin, un dernier Vogon pour assembler le tout. Et oui, il a rempli son formulaire en trois exemplaires et tout le reste avec l'aide de quatre nouveaux Vogons.
Nous avons donc avec vingt-sept Vogons différents.
Cette ampoule sera donc transportée sur Vogsphère (car il faut savoir que les vogons, dans leur graaaande simplicité, font construire leurs ampoules pour leur monde principal sur une AUTRE planète, histoire de faire de la paperasse à remplir, pour ne pas perdre la main. En effet, cette histoire de délocalisation, sa en fait des dossiers à remplir. Et on parle pas de l'import…) par un autre vogon, qui sera ensuite aidé par un deuxième à décharger le carton de ladite ampoule qui sera ensuite vendue, par un troisième vogon, à celui venu la chercher.
Évidemment, le Vogon ayant originellement fait la demande s'est probablement barré depuis belle lurette s'il n'est pas mort de vieillesse, c'est donc un trente-et-unième Vogon qui va devoir remplir le formulaire de permission de remplacement d'ampoule, de nouveaux aidé par notre éternel quatuor de fonctionnaires cité précédemment à de nombreuses reprises. Ce formulaire lui permettra de demander à un électricien de le faire pour lui. Cet électricien, différent du premier qui a déménagé entre temps, va bien sûr relayer les ordre à trois de ses assistants pour faire le sale boulot pour lequel ils seront payés une misère, l'un devant remplacer l'ampoule, l'autre devant lui tenir l'échelle/escabeau/tabouret/truc-lui-permettant-d'être-à-la-bonne-hauteur et le dernier prendre acte du changement de l'ampoule en tamponnant le premier dossier (Mais siiii ! Vous savez, celui qu'a rempli le Vogon qui avait remarqué que l'ampoule était cassée. Ah ! Les joies de la bureaucratie) de la mention "Faux".
Par un étrange procédé de bureaucratie, il se trouve que ce dossier là sera inspecté par seulement trois autres Vogons, qui jettent un peine un coup d'œil dessus de peur de se rendre compte d'à qu'elle point leurs vie sont mornes et ennuyantes et qu'il feraient sérieusement mieux de se suicider plutôt que de rester une minute de plus sur ces sièges ignobles et très inconfortables sur lesquels ils vont passer les 25 dernières années de leur vie (on s'est en effet rendu comptes que les morts des bureaucrates Vogons arrivaient constamment à cause d'une rupture d'anévrisme le jour de l'anniversaire de leur vingt-sixième année de mauvais et loyaux services ). Mais nous nous éloignons un peu du sujet là.
Nous arrivons à la conclusion qu'il faut exactement quarante-deux Vogons pour changer une ampoule, ce qui laisse penser que le système d'administrations des Vogons est parfait et ne doit en aucun cas être changé puisque que le nombre quarante-deux est, comme chacun le sait, la Grande Réponse sur la Vie, l'Univers et le Reste. Aurions-nous donc enfin trouvé la Grande Question ?
Merci de bien vouloir appliquer la procédure habituelle à ce document tout juste rédigé et donc pas encore perdu.
Source : fanfic FR